então é natal ... 2

hehe .... era isso

então é natal ...

espirito de natal ... upapapa



vou ficar esperando a mamãe noel pro ano que vem ...



opa essas não são mamães noel ... perai ...

agora sim ....

por hora é isso
bj me liga ...

agora um pouco de química ..

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Upapapa ....

hum ... que coisa ...

como vida é não ...
o cara fica feliz quando um velho gordo de barba branca manda beijo por telefone (e não era o papai noel).... hehehehe ... feliz aniver veio....
bj me liga ...

to falando exercício mata .... agora com o aval do médico

Esse é o médico...!
Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2020!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes, e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se gasta eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Carne? Não: feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é u m vinho destilado, o que significa que eles tiram a água da fruta, de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de Exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P. S.:
- SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
- BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE,
SÓ BEBE ÁGUA, E É GORDA....!

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS; TARTARUGA NÃO CORRE; NÃO FAZ NADA, E VIVE 450 ANOS

momento MODA .... virei gay ...

virei gay ?? será ??

AS ONZE BOLSAS MAIS CARAS DO MUNDO

11ª -- Marc Jacobs Carolyn Crocodile
R$63.360,00 - é feita de couro roxo de crocodilo.

10ª -- Nancy Gonzalez Porousus
R$63.360,00 - feita de peles e couros exóticos.

9ª -- Fendi Selleria
R$80.256,00 - feita de couros chinchila e zibelina.

8ª -- Gadino Handbag de Hilde Palladino
R$81.249,00 - bolsa que traz 39 diamantes e detalhes em ouro.

7ª -- Louis Vuitton Tribute Patchwork Bag
R$88.704,00 - bolsa de edição limitada, feita de 15 partes das
melhores bolsas de Louis Vuitton.

6ª -- Leiber Precious Rose Handbag
R$194.304,00 - A única bolsa do mundo feita a mão com 1.016
diamantes, 1.169 safiras Rosa e 800 turmalinas.

5ª -- Lana J. Marks Cleopatra Bag
R$211.200,00 - usada por Angelina Jolie na entrega do Oscar 2009.

4ª -- Hermès Matte Crocodile Birkin Bag
R$253.440,00 - bolsa de 30 centímetros feita de couro de crocodilo
e com 10 quilates de diamantes.

3ª -- The Urban Satchel Louis Vuitton Bag
R$316.780,00 - foram feitas somente duas dúzias. (é assim mesmo!!)

2ª -- The Chanel Diamond Forever Classic Bag
R$551.232,00 - são 334 diamantes e ouro branco. Somente 13 foram
feitas no mundo inteiro.

Agora a "hors concours"!
1ª -- Bolsa Família do Governo Lula
Mais de R$4.000.000.000,00 - feita com o mais puro couro da
classe média brasileira.


ah velha ... claro que não ...
bj me liga ... hahahahaha

Meu medo ... boa copiei .... (de novo)

Meu medo

José Pedro Goulart
De Porto Alegre (RS)

O futebol já tem muito espaço na imprensa. Mas me dê licença, não é sempre que a vida nos põe diante de tamanha ironia, o Inter podendo dar um título inédito ao Grêmio, o de Campeão Planetário do Jogo Limpo. O mundo esportivo anda necessitado de lições, de exemplos; e agora um clube de Porto Alegre pode contribuir com uma boa dose disso tudo. Mostremos valor constância nesta ímpia e injusta guerra.

E digo, meu amigo, que não estou aqui para atiçar os fanáticos de qualquer lado, que fanatismo e cerveja morna me embrulham o estômago; mas afirmo que, a partir do momento em que o Grêmio jogar à altura daquilo que a história lhe destinou, apenas um dos lados em questão poderá soltar a voz num canto unido: sirvam as nossas façanhas de modelo a toda a terra!

E também não estou aqui para dar uma de bonzinho, que bonzinho e bunda-mole não armam barraca em meio a tempestade. Estou aqui com o plugue da opinião nas mãos, procurando a tomada que irá me conectar à verdade absoluta. E a minha verdade é a seguinte: Não basta pra ser livre/ ser forte, aguerrido e bravo / POVO que não tem virtude, acaba por ser escravo.

Atenção, torcida dos outros times, preparem-se para a inveja. Frustrem-se com esse perde e ganha corriqueiro do futebol. É que há títulos, como aquele ao vencer uma final com apenas sete jogadores em campo, que só o tricolor dos pampas consegue. Esse ninguém terá. Como nunca haverá outra Monalisa, outra Nona Sinfonia, outro teto da Capela Sistina.

Talvez o time não ganhe a partida - são amplamente conhecidas suas dificuldades fora do Olímpico este ano, mas que a virtude e a força vistam o sagrado manto azul e que tudo isso sirva de exemplo para as novas gerações.

É por isso que agradeço ao Internacional por essa chance, a chance que ele próprio teve ano passado contra o São Paulo - quando o Grêmio estava liderando o Brasileirão - e a jogou pelo esgoto da sua história, escalando um time misto de reservas e juvenis.

Diante da iminência desse titulo inesquecível que estamos prestes a conquistar, e da iminência de que o nosso maior adversário tenha que carregar o peso da lembrança que precisou do Grêmio para ganhar um campeonato, é que minha alma se enche de temor. Isso mesmo, medo.

E o meu medo é seguinte: e se os colorados resolverem escalar os reservas nos próximo domingo para prejudicar nossa conquista?

Fonte: http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI4133599-EI8210,00-Meu+medo..html

Campanha de ONGs ambientalistas critica hesitações de líderes mundiais

Aeroporto de Copenhague tem cartazes do Greenpeace e TicTacTicTac.
Texto mostra Obama e Lula idosos, pedindo desculpas pela falta de ação.

As ONGs ambientalistas Greenpeace e TicTacTicTac (organização que nos Estados Unidos se chama TckTckTck) criaram outdoors que criticam a falta de ações mais concretas dos líderes mundiais contra o aquecimento global. Ao lado de fotomontagens com líderes como Barack Obama, presidente dos EUA, em 2020 (já com os cabelos brancos), o texto diz: "Desculpe, nós poderíamos ter impedido mudanças climáticas catastróficas... mas não impedimos".

Brasil apresentou em 13 de novembro o compromisso voluntário de frear o crescimento das emissões de gás-estufa em 36,1% a 38,9% até 2020. A base de comparação é o que o país emitiria se nada fosse feito. Não há documento de acesso público explicando como se chegou ao intervalo. (Foto: Greenpeace)

http://g1.globo.com/Sites/Especiais/Noticias/0,,MUL1400178-17816,00-CAMPANHA+DE+ONGS+AMBIENTALISTAS+CRITICA+HESITACOES+DE+LIDERES+MUNDIAIS.html


*** devia pedir desculpas pelas cuecas cheia de notas ... pelos bolsa pqp que só fazem as pessoas querer trabalhar menos ... pelos juros ... pelo povo ignorante que ainda aprova o presida ... desculpas por falar tanta M ... vou parando por aqui ... pq ficou tenso ..

bj me liga ...

hehehehe

Há He Hi Robin Willians

Há He Hi Robin Willians

Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Esses dias Robin Willians falou o seguinte: "Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína".

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares se revoltaram nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição acontece na vida real bem debaixo dos nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo o cara engraçado e sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conte piadas velhas ou imite o Silvio Santos ou outro cantor qualquer ou faça um trocadilho bobo se mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Num País onde aprender a mentir, enganar, roubar e tirar vantagem desde criança esses são os humoristas que achamos engraçamos. Jamais podemos vamos achar graça de alguém que use a verdade como matéria da piada.

O brasileiro é uma gorda de 300 kilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do McDonalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fabrica de manteiga a Barbie só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite: "Volta pro circo!" ou "Minha nossa! É o StayPuff com o maiô da Dayane dos Santos?". Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, prefeito do Rio, vai cuidar primeiro da sua dor de mulher de malandro. Sabe? Mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo: “Eu tenho o melhor marido do mundo”.

Advogados. Vocês já são alvos de piadas por outros motivos. Já se incomodam com piadas evite ser alvo de mais algumas delas não processando o Robin Willians. Invés de processo envie pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV do mundo e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado por exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas se nào for roubado pelo taxista será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucra com aquela cocaíca do morro carioca que ele disse. E se ele resolvesse falar sobre algo como: “As crianças do Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo”. A...E se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo: “Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa no que o político que ele vota faz”....

Enfim... são muitas piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil e se incomoda com piada, não seja injusto e agradeça o Robin Willians porque ele só fez aquela.

E depois brasileiro insiste em fazer piada dizendo que o Português é que é burro.

Danilo Gentili

http://danilogentili.zip.net/

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Eu não sabia
Naquele dia
Dizer as coisas que se diz
Além de tudo
Eu fico mudo
Sempre que olhas para mim
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** História de Amor **
** Kleiton e Kledir **
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como eu já disse no tuviter ...
alguém conhece aquela loira ??
sabe onde eu encontro ela ??
droga ... maldita bbidinha, ela capotou, e foi pra casa solita (aff) ...
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hahahahahaha ... bj me liga ... ainda mais se souber quem é a loira ... hahahahaha
era o que eu tinha a dizer nessa hora ...

QUERIDO PAPAI NOEL!

ESSE ANO VOCÊ LEVOU O MEU CANTOR E DANÇARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON.

MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE

A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT

QUERO LEMBRAR A VOCÊ, QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA!!!

** a mesma 'carta' foi enviada para 'Ô Criador'

Google com você até no banheiro

Enquanto a empresa californiana expande seus negócios nas áreas de VoIP e telefonia, alguém no Vietnã prefere acreditar que o grande nicho inexplorado pelo Google está dentro de casa - no banheiro, mais especificamente.

O papel higiênico Google já está disponível nas melhores lojas do ramo no Vietnã, e é feito de polpa de celulose 100% virgem. A embalagem ainda informa que o papel é "muito longo, suave e macio".

*** tô te falando ... o Google vai dominar o mundo ...

*** era isso bj me liga ....

onde o mundo vai parar ???

Traficantes vetam crack em Santa Cruz

Criminosos anunciaram decisão em reunião com moradores de bairro

Humberto Trezzi | humberto.trezzi@zerohora.com.br

A quadrilha que domina a venda de drogas no bairro mais populoso de Santa Cruz do Sul decretou: não vai vender mais crack. Além disso, anunciou “represálias severas” a quem comercializar a droga na sua área de atuação.

O recado foi repassado à associação de moradores do bairro Bom Jesus e confirmado por repórteres do jornal Gazeta do Sul, que entrevistaram um dos traficantes. Gerente de boca de fumo, o criminoso justificou o corte na venda à necessidade de acabar com a onda de furtos e assaltos decorrente do consumo do crack. Os roubos desencadeiam repressão por parte da polícia, o que não agrada aos patrões do tráfico.

O mais curioso é que os traficantes fizeram o anúncio durante reunião com cem moradores do bairro – a comunidade havia se engajado numa cruzada contra o crack. Os delinquentes deram o prazo de 10 de dezembro para que cesse a venda da droga no lugar. Até lá, venderão os estoques. Depois, vai vigorar a pena do submundo contra quem violar a regra – o que pode incluir morte. Os integrantes da associação de moradores relataram aos traficantes que até crianças de nove anos estão consumindo a pedra e furtando para sustentar o vício.

Nem tudo é boa notícia. Os traficantes reafirmaram que vão continuar vendendo cocaína e maconha. O presidente da associação de moradores do bairro, Clairton Ferreira, confirmou a que os traficantes souberam da reunião comunitária e foram ao encontro para anunciar o veto ao crack:

– A gente vinha ajudando mães, tentando internações. Vimos como algo positivo essa posição deles.

A decisão surpreendeu as autoridades. Ao confirmar que a reunião dos traficantes com os moradores ocorreu de fato, o titular da Delegacia de Furtos, Roubos, Entorpecentes e Capturas da Polícia Civil (Defrec) de Santa Cruz do Sul, delegado Luciano Menezes, já mandou investigar o episódio. Ele acredita que, apesar de vir de um “poder paralelo”, a iniciativa de parar com a venda de crack é positiva para a comunidade.

– Espero que isso se estenda a toda a cidade. É claro que continuaremos prendendo traficantes, mas não podemos nos iludir: a venda de drogas continuará. Melhor se não venderem crack, porque a maior parte dos roubos e até alguns homicídios são cometidos por viciados na pedra – disse Menezes.

A mudança de comportamento dos traficantes, com progressivo abandono do crack como mercadoria, foi tema de reportagem de ZH publicada no domingo.

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já que a puli$$a num faiz ... os traficantes fazem ...

http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?uf=1&local=1&section=Geral&newsID=a2722420.xml

** mas ainda estão vendendo kkina e miconha ...

bj por hora é isso ...

frases do dia ...

Mas acontece

Que eu não sou monge budista
Minha paciência esgotou
Agora, só no cambista
Kleiton e Kledir : Tudo Eu
...................
eu antes era um cara que não pegava
ninguem e vivia deprimido. agora eu
sou um cara que só não pega ninguem
os buchas
...................
Casacos têm o objetivo primordial de proteger seu usuário contra o frio ...
Internet quando perguntei a função do casaco
...................
resposta da Internet para agasalho
...................
menina que disse :
' USOÕ O CÉREBRO & NÃO A BUUNDÃ PRA FAZER SUCESSO '
não querdita ??
tá ai o kukut dela
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=pv&uid=1441348829704445178
...................

bom é isso ...
bj me liga ...
dia de merda ein ...

Como se segurar no Metrô, sem cair!

...Tô falando do idoso!!!

Top 10 – Doces mais bizarros do mundo

O doce normalmente é fabricado para conceber prazer para quem come. No entanto, nem sempre é assim, essa lista, feita pela List Universe é uma prova. Aqui está a lista dos mais bizarros doces que você poderia comer.

10. Doce cêra no ouvido

Não importa o gosto, quem mentalmente sadio iria raspar cêra de ouvido de uma orelha plástica para comer? O doce vem com o seu próprio cotonete. Imagine quantas crianças vão começar a cavar seus próprios ouvidos, depois que o doce ababar?

9. Doce-ferida

O ponto alto desse doce não é seu sabor, mas o fato de ser concebidos em forma de feridas. Nós poderíamos lidar perfeitamente com isso, mas imaginem uma criança lambendo seu próprio braço machucado pensando ser um doce.

8. Dubbel Zout

A coisa mais esquisita deste doce holandês é que ele é feito de licorice. Uma substância produzida através do licopódio (tipo de erva rasteira), matéria prima para fabricação de bebidas e certos comestíveis (também com funções medicinais). O problema é que o licorice usado tem uma enorme quantidade de sal. É isso mesmo – é um doce-salgado.

7. Pirulito de escorpião

Ok, este realmente é um doce, mas dentro de cada um destes existe um escorpião verdadeiro. Isso mesmo, quando você lambe todo o açúcar, começa a ter contato com o escorpião que está dentro dele. Quem criou este doce deve ter sido forçado a comer algumas Dubbel Zout.

6. Meleca de gorila

Estes são incríveis! Os “gorila boogers” são feijões pretos e secos (populares na cozinha asiática), levemente açucarados. Só não entendi porque chamam de “meleca de gorila”.

5. Doce de formiga

Existe uma semelhança desse doce com o doce de escorpião, citado anteriormente. Este é basicamente um monte de açúcar derretido com um punhado de formigas mortas dentro dele. De todas as coisas do mundo que eles poderiam ter adicionado ao doce, foram logo escolher formigas.

4. Doce de atum

O atum foi criado pela mãe natureza para ajudar vegetarianos e pessoas que tentam tirar a gordura de sua alimentação habitual. O ingrediente bizarro nessa gota de açúcar é o atum. Depois disso vem um grupo de substâncias químicas de origem desconhecida e, finalmente açúcar. Sinceramente, quem come peixe com sabor doce?

3. Doce de gafanhoto

Só porque Moisés e os judeus comeram gafanhotos no deserto, não significa que qualquer pessoa deve fazê-lo agora. Estes são grilos verdadeiros vendidos com uma variedade de sabores.

2. Doce de Durião

Durião é uma grande árvore da família das Bombacáceas, muito comum no Oriente. Ela produz um fruto espinhoso, semelhante à jaca no aspecto e tamanho e que, apesar de possuir odor repugnante, é considerado pelos orientais um fruto muito delicioso. Suas sementes se torram e comem como castanhas.

No Sudeste Asiático é proibido levar este fruto à hospitais ou hotéis. Portanto, aparentemente, não faz muito sentido fazer doce disso, mas sempre existe um pé cansado para um sapato velho. Este fato bizarro quase deu a este doce o número 1 na lista, mas ele só perde para o Beanboozled.

1. Beanboozled

BeanBoozled são geléias de feijão. Em uma caixa de BeanBoozled encontramos 10 cores de feijão e 20 sabores – cada cor tem um sabor delicioso, e um sabor repugnante – a idéia é que você nunca saiba se está prestes a ter uma boa ou má experiência. Isto o torna ideal para fazer brincadeiras. Depois de ler a seleção dos “maus” sabores você compreende porque ele é o primeiro desta lista bizarra: spray de maconha, queijo estragado, fralda de bebê, ovo podre, vômito, e muito mais. E acredite, eles realmente tem o gosto que os nomes sugerem. Da próxima vez que você estiver assistindo a um filme no escuro com os amigos, ofereça uma dessas, certamente você terá muitos motivos para rir!

01. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

02. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

03. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

04. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

05. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

06. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

08. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

09. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

** o item 7 foi excluido ...
bjs.

Pesquisa ... (continuo sabendo que vou apanhar)

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se Cristóvão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

E por que é você que tem que ir? Por que não mandam outro?; Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo!; E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?; E por que eu não posso ir, se você é o chefe?; Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!; Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe!; Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p. que ainda se diz Santa?; Tinha tudo planejado, né? Já me disseram que você vai é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?; A rainha Isabel vai vender suas joias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?; Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, sua besta!!!

Quando dizem que elas são todas iguais...

APAGÃO - fotos inéditas

Imagens da hora exata que o estagiário derrubou a rede elétrica do Brazil ...

o mundo é redondo ?? sério ??

Desmatamento na Amazônia é o menor em 20 anos

O governo anunciou nesta quinta-feira (12) o menor índice de desmatamento na Amazônia em duas décadas.



Entre agosto de 2008 e julho de 2009, foram desmatados sete mil quilômetros quadrados de floresta na Amazônia. Uma redução de 45% em relação ao período anterior.

Foi menor índice de desmatamento da Amazônia registrado nos últimos 20 anos. A notícia, o governo fez questão de dar numa solenidade que teve o tom de exaltação do verde e explicação curiosa para a questão do clima mundial.

Foram muitos os discursos em prol do desenvolvimento sustentável. O presidente Lula citou até o criador da psicanálise para tentar desvendar os mistérios da natureza. "Eu já disse várias vezes: Freud dizia que tinha algumas coisas que a humanidade não controlaria. Uma delas eram as intempéries".

Em seguida, o presidente tentou explicar o porquê do clima ser tão imprevisível. "Então, essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular e a gente soubesse que o nosso território está a 14 mil quilômetros de distância dos centros mais poluidores, ótimo, vai ficar só lá. Mas como o mundo gira e a gente também passa lá embaixo onde está mais poluído, a responsabilidade é de todos".

hehehehehe .... upapapa
finte : http://g1.globo.com/jornaldaglobo/0,,MUL1377432-16021,00-DESMATAMENTO+NA+AMAZONIA+E+O+MENOR+EM+ANOS.html

Nunca mais vou em buteco ... onde passa procissão ...

Ontem sai do trabalho e fui fazer um happy no meio do meu tragoleu felomenau ... vejo uma procissão passando na frente da porta do buteco. Centenas de pessoas reunidas, carregando uma Santa num andor toda decorada em verde e rosa.
De lá de dentro do buteco gritei:
- Olha a Mangueira, ai gente !
Enfezado, o padre se vira pra mim e esbraveja:
- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!
Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
Tive que dizer:
- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!!!

putz... isso só acontece comgio ... o cara vai ajudar as pessoas e ainda leva bronca ... acho que o padre estava nervozinho de mais ... também 16h da tarde caminhando com um bando de gente resmungando junto ... sem falar do sol ... e tava quente ontem ...

bom é isso ...
a promo continua ... só recebi 12 inscrições ...
a sim ... o leilão ainda tá valendo ... por hora tá em -15 reais ... huhu

bjs.

Brazzzzil ....... 2 .....

'Bolsa Celular' em estudo no governo

Jornal do Brasil

BRASÍLIA - O ministro das Comunicações, Hélio Costa, propôs ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva a criação de um programa chamado “Bolsa Celular”. O projeto prevê a distribuição gratuita de celulares para as pessoas que já são beneficiadas pelo programa Bolsa Família.

– O presidente gostou da ideia e as empresas aprovaram o projeto – afirmou Hélio Costa, acrescentando que a direção da TIM já teria aderido à proposta.

Segundo o ministro, 11 milhões de celulares pré-pagos seriam distribuídos com um bônus mensal de R$ 7 e o programa custaria R$ 2 bilhões às empresas de telefonia, investidos em um período de dois anos. Em contrapartida, o governo, de acordo com Hélio Costa, teria de abrir mão do recolhimento do Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (Fistel) sobre esses aparelhos celulares.

As empresas de telefonia recolhem anualmente para o Fistel R$ 13,42 relativos a cada celular em funcionamento e mais R$ 26,83 na habilitação de cada novo celular.

Segundo Costa, as empresas ainda sairiam ganhando, porque além de expandir o número de clientes, teriam o aumento de receita. A expectativa, segundo o ministro, é de que cada usuário gaste mais do que os R$ 7 por celular.

O anúncio do Bolsa Celular foi feito depois da reunião do ministro com os presidentes das principais empresas de telefonia para tratar da expansão da banda larga no país. A reunião sobre banda larga, porém, não foi conclusiva.

A princípio, está previsto, segundo Costa, um celular por família, mas não está descartada a possibilidade da concessão de um segundo celular, ainda que em condições menos vantajosas.

22:09 - 10/11/2009

fonte : http://jbonline.terra.com.br/pextra/2009/11/10/e101122524.asp

Deve ser piada, ou melhor deveria ser, mas no país de Lula... (acho que já escrevi isso) ....

leilão ...

putz ... estava criando um leilão no iogurte ...
e olha o q o servidor disse ...
bom ... agora vou pra cama ... fiz isso o dia todo ... quero ver dormir ... mas dá nda não ... amanhã (hoje) é um novo dia ... mais trabalho ...
*** tinha esquecido de mostrar a tela da promo depois de pronta ...
amanhã tem uma nova ...

Série Leis ... continuação ...

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

LEI DA VIDA:

* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

.............................................................................

Ontem fui no café segredo ...
O lugar é legal ... pouco tempo de fila (quando eles querem) ... meio fora dos padrões da cidade baixa ... pois é grande e relativamente caro ... 30,00 pratas pra entrar ...
O Alessandro disse q ia me apresentar uma amiga dele ... A Iona ... e pra isso ele fez uma piada tosca ...

Alessandro: ja pensei num slogam para tu te apresentar tu chega e diz prazer....: ERERK ai ela fala... ué mas nao é Sherek? dai tu diz e tu nao IONA

hehehehe ... eu disse q a piada dele ia acabar chegando aqui ...
acordei agora e ainda to com sono ...

***** bom por hora é isso ... ainda to bebado de mais pra escrever alguma coisa ...

***** bj me liga ...

direto do tuviter ...

(12:12:43) NanaGouvea: Q semama!!!Muito calor,praia,trabalho em São Paulo ontem e hoje,não sei o q vou fazer agora,talvez malhação,praia,depilação,manicure?Dúvida!

Alguém pode ajudar a moça ??? Essa informação vai mudar o meu dia ...
Vou voltar pra cama ...

Outra do tuviter ...
Eu não quero viver num mundo em que não possa fazer uma piada de mau gosto.
by millor ..

*** Vi que alguém de Brasilia acessou essa bagaça ... espero que tenha sido o Molusco ... pq ele nunca sabe nda ...
*** Mas se foi ele eu vou ser preso ??
*** Nem to ... pelo menos meus pais vão ganhar 600 pila por mês ...

Agora sim vou pra cama ...

*** devia ter ido pra cama ...

13:10
(13:12:51) Alexandre - Kbase:
apo
(13:13:18) ٠•●Nanda●•٠·:
ola
(13:13:40) ٠•●Nanda●•٠·:
estou de frente pro mar em balneário camboriu
(13:13:42) ٠•●Nanda●•٠·:
rsrs
(13:13:51) ٠•●Nanda●•٠·:
pra fazer uma inveja rsrsr
(13:14:09) Alexandre - Kbase:
e eu de frente pra minha janela olhando a chuva em forno alegre
(13:14:17) Alexandre - Kbase:
só pra fazer uma inveja maior...
(13:16:51) ٠•●Nanda●•٠·:
bah aqui tem muitooooo sol
(13:16:58) ٠•●Nanda●•٠·:
mais uma tentativa
(13:17:33) ٠•●Nanda●•٠·:
estou indo para a praia com um mate e com uma bolsa termica commcervas
(13:17:51) ٠•●Nanda●•٠·:
agora siom fiz injeva né...
(13:18:00) Alexandre - Kbase:
poutz

aff ... vou tomar banho ... (será q é outra mentira ???)

Brazzzzil

Bolsa-marginal... Só no BraZZil !!!

Deve ser piada, ou melhor deveria ser, mas no país de Lula...

bolsa-marginal......só no BraZZil

Agora, existe o bolsa-marginal!

Basta entrar no site da previdência social à

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Pois é, presidiário com filhos tem uma bolsa de R$600,00 para sustentar a família, pois o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por está preso?
(tire a dúvida neste "site" : )

Perguntas:

1: Os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebem uma bolsa de R$600,00 para seu sustento?

2: Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
É por isso que a criminalidade não diminui ... mate e assalte....... e ganhe o bolsa - bandido ....

Upapapa .... esse é o Meu BraZil ??? porra não quero um BraZil desses ... mas como mudar essa porra ???

****BONECA LULITA RECALL - COISA SÉRIA

Devolução de Brinquedo fabricado no Brasil

O fabricante do brinquedo LULITA' está fazendo um recall para troca ou devolução do dinheiro devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo:

1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) É mentirosa
4) Só diz “Eu não sabia”
6) Não pára em casa !
7) Não existe na versão movida a pilha, só na movida a álcool.
8) Pode ser adquirido facilmente com utilização de Cartão Corporativo.
9) A boneca não serve para nada, mas custa uma fortuna ao contribuinte.

Obs.: A troca so' podera' ser efetuada em outubro de 2010.

bj me liga ...

meu fã

esse guri é meu fã ... mazá ...

teste

se você quiser animar seu programa de TV, contrate anões. Ou melhor, anões vestidos de Ewoks. Minto! Melhor ainda: anões BÊBADOS vestidos de Ewoks!



bj me liga ...

Hino Dos Solteiros - Velhas Virgens ....

A vida de casado é boa
Mas ser solteiro é que é legal
A vida de casado é fogo
A do solteiro é carnaval
Se o casado chega tarde
A mulher pega no pé
O solteiro curte a vida
E chega a hora que quiser
O solteiro curte a vida
E chega a hora que quiser
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não

Eu já estive lá e sei
É sempre aquela vidinha
Casado leva vida de rei
Mas tem que obedecer a rainha
O solteiro dorme com fome
Mas dorme a hora que quiser
Na cama que escolher
Cada noite com uma mulher
Na cama que escolher
Cada noite com uma mulher
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não

** da série ... sei que vou apanhar ... bj me liga ... hehehehe

quantos tem na foto ??

hehehehe

************ post bonus ...
o próximo é sobre as berejas que bebi direto da teta da vaca ...
era isso ... até amanhã ....

só tenho que arrumar mais uma oxota para abrir e apreciar ...

ATENÇÃO Leve o RG....

Presida Molusco foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas.... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

hehehe ... boa semana ...

'quero uma oxota ... 8% ' -> valeu sr. que não vou dizer o nome pq pediu escreveu no e-mail
"Favor não citar a fonte ... " hehehehehe

sei que vou apanhar .... (de novo)

as mulheres nascem assim ...

os homens nascem assim ...

série eterna essa ... hehehehe
por hj é isso ... abraços ...

testes2 ......

já que tá caindo o nível.... ai vai mais um teste ....

Teste de visão
bjs e por hj é isso ...
a sim .. pra quem não quer bj .. vai um abraço ...

testes ...

Esta imagem é um teste de entrada para o exercito russo, a tradução do que está escrito na imagem é a seguinte:

Seis perguntas que ajudam a identificar qualquer desordem psicológica, ou tendência de comportamento.

Se não conseguir ver o número dentro de um ou mais de um dos 6 círculos, veja ao final o diagnóstico:

Se não conseguiu ler o Circulo 1: Alta agressividade, inclinado ao conflito, a recomendação é uma maior quantidade de exercícios e banhos gelados.

Se não conseguiu ler o Circulo 2: Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.
Se não conseguiu ler o Circulo 3: Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercícios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.

Se não conseguiu ler o Circulo 4: Possível inclinação a violência, pode ser designado como líder de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina.

Se não conseguiu ler o Circulo 5: Possível homossexualidade latente. Pode ter leves períodos de atração pelo mesmo sexo.

Se não conseguiu ler o Circulo 6: Possível tendência esquizofrênica. Necessária melhor inspeção.


************* Ainda bem que consegui ler o circulo '2' ............. hehehehehehe
parei no '1' pq cansei ... hehehehe ... ops ... acho q li ao contrário ...

WTF

é a M$ trabalhando pra porcaria do IE ser padrão ... baita M ... fiquei sem atualização ... hehehehe

Origem dos ditos populares ... 2

Sem Eira Nem Beira

Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.

Estômago de Avestruz

Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

Lágrimas de Crocodilo

É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

Memória de Elefante

O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

Feito Nas Coxas

As primeiras telhas dos telhados nas casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da Africa. Como os escravos variavam de tamanho e porte fisico, as telhas ficavam todas desiguais devido aos diferentes tipos de coxas. Daí a expressao: fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

Acabar em Pizza

Uma das expressões mais usadas no meio político é “tudo acabou em pizza”, empregada quando algo errado é julgado sem que ninguém seja punido ou sem nenhuma solução adequada.
O termo surgiu por meio do futebol. Na década de 60, alguns cartolas palmeirenses se reuniram para resolver alguns problemas e, durante 14 horas seguidas de brigas e discussões, estavam morrendo de fome. Assim, todos foram a uma pizzaria, tomaram muito chope e pediram 18 pizzas gigantes. Depois disso, foram para casa e a paz reinou de forma absoluta. Após esse episódio, Milton Peruzzi, que trabalhava na Gazeta Esportiva, fez a seguinte manchete: “Crise do Palmeiras termina em pizza”. Daí em diante o termo pegou.

Tirar o Cavalo da Chuva

No século XIX, quando uma visita iria ser breve, deixavam o cavalo ao relento, em frente à casa do anfitrião. Caso a visita fosse demorar, colocavam o animal nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol.
Contudo, o convidado só poderia pôr seu cavalo protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

Motorista Barbeiro

No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc. Por não serem profissionais, seus serviços mal feitos eventualmente geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Este termo veio de Portugal, contudo, a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

Fazer Vaquinha

A expressão “fazer vaquinha” surgiu na década de 20 e tem sua relação de origem com o jogo do bicho e o futebol. Nas décadas de 20 e 30, já que a maioria dos jogadores de futebol não tinha salário, a torcida do time se reunia e arrecadava entre si, um prêmio para ser dado aos jogadores.
Esses prêmios eram relacionados popularmente com o jogo do bicho. Assim, quando iam arrecadar cinco mil réis, chamavam a bolada de “cachorro”, pois o número cinco representava o cachorro no jogo do bicho. Como o prêmio máximo do jogo do bicho era vinte e cinco mil réis, e isso representava a vaca, surgiu o termo popular “fazer uma vaquinha”, ou seja, tentar reunir o máximo de dinheiro possível para um fim específico.

Dor de Cotovelo

A expressão “dor-de-cotovelo”, muito usada para se referir a alguém que sofreu uma decepção amorosa tem sua origem na figura de uma pessoa sentada em um bar e com os cotovelos em cima do balcão, enquanto toma uma bebida e lamenta a má sorte no amor.
De tanto o apaixonado ficar com os cotovelos apoiados no balcão, eles iriam doer. Essa é a idéia por trás desta expressão.

Onde Judas Perdeu as Botas

A expressão “onde Judas perdeu as botas” é usada para designar um lugar distante, desconhecido e inacessível. Existe uma história não comprovada, que relata que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as mesmas.

tem loco sem ter o que fazer pelo mundo todo

países que já acessaram essa bagaça ...

Origem dos ditos populares ... 1

Calcanhar de Aquiles

De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar.
Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.

Voto de Minerva

Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

Casa da Mãe Joana

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase “casa da mãe Joana” ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

Vá se Queixar ao Bispo

Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo
fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os
noivosmantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

Conto do Vigário

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

Ficar a Ver Navios

Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

Não Entendo Patavinas

Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.

Chegar de Mãos Abanando

Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

ainda da série sei que vou apanhar ... hehehehe

Como seria o mundo 'se apenas' os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

tô no terra ...

http://esportes.terra.com.br/galerias/0,,OI109270-EI1137-FI1334168,00.html

e tô no vídeo do clic ... ps ...
http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?section=Esportes&newsID=a2674405.xml#

** olha a empolgação ... huhu ....

domingo ...

Bom domingo quase normal ...

Fui ver hj a final do campeonato sul americano feminino de vôlei... bem legal ... R$ 30,00... mas ter que pagar R$ 20,00 para o MEU patrimônio estar bem seguro ... é o fim ... estacionei o meu carro perto do Tesourinha na hora do jogo (12h, que hora pro jogo ein) daí aparecem 2 caras .. bem apessoados ... (hehehehe) dizendo ... 20 reais para que o meu próprio carro ficasse seguro na hora do jogo ... sim ... tu acaba ‘pagando’ a extorsão ... pois o TEU bem vale mais ... e a segurança onde fica ....

sem falar da psicologia barata que os guris que ficam no sinal aprenderam ... mais uma historinha do dia ... antes de ir para o jogo, passei no Bourbon da Ipiranga ... fiz um saque e comprei um Mac lanche feliz ... hehehehe ... era o meu almoço ... no sinal aparece um guri pedindo 5 centavos ... eu não tinha e sou contra dar R$, disse que não tinha o guri olha o meu refri e diz ... me da o teu refri ... certo q não dei ... era o meu almoço ... (mesquinho, sim... pode ser, mas eu trabalho para ter as coisas) o guri me olha e diz ... um dia tu pode precisar de mim ... hehehehe ... putz ... será que funciona ?? psicologia ?? é o dia começou bem ... hehehehe ... vi o Brasil ganhar da Argentina ... opa ponto para o dia ... sempre é bom ganhar da Argentina ... depois do jogo lá pelas 4 sorvetinho na rua ... ô dia quente ... mas tava bom ... chego em casa para dar uma descansadinha acordo e descubro que o meu time empatou ... putz .. em casa ... é a libertadores fica mais longe assim ... bom ... acho q por hora é isso ...

abraços ... e boa semana ...

** outro dia tenho q falar sobre o mac ... e outras coisas que não to a fim de falar hj ... mas acho que vai ser legal ... heehehehe...

bonus ....

Confirmado ...

Vanusa vai cantar o hino na abertura da Olimpiada ...

huhu ...

e parece que vai ser no Sambódromo da Marquês de Sapucaí ...

abs ...

Leis (ainda) ...

LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem 00000010 tipos de esparadrapo:
o que não gruda e o que não sai.

abs

nova série ...

LEIS DA ATRAÇÃO
(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
"Chifre e dupla sertaneja"
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

** sei que vou apanhar ...
** mas tudo bem ...
** o negócio e rir ...

não vou pro céu mesmo ....

Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola estás tricotando!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está ficando lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre Antônio..

da série ... sei que vou apanhar ...

Tipos de mulher por nerd

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.