sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Hino Dos Solteiros - Velhas Virgens ....

A vida de casado é boa
Mas ser solteiro é que é legal
A vida de casado é fogo
A do solteiro é carnaval
Se o casado chega tarde
A mulher pega no pé
O solteiro curte a vida
E chega a hora que quiser
O solteiro curte a vida
E chega a hora que quiser
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não

Eu já estive lá e sei
É sempre aquela vidinha
Casado leva vida de rei
Mas tem que obedecer a rainha
O solteiro dorme com fome
Mas dorme a hora que quiser
Na cama que escolher
Cada noite com uma mulher
Na cama que escolher
Cada noite com uma mulher
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não
Vamos namorar, a vida é curtição
Casamento, nem pensar
Nana-nina-nina-não

** da série ... sei que vou apanhar ... bj me liga ... hehehehe

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

quantos tem na foto ??

hehehehe

************ post bonus ...
o próximo é sobre as berejas que bebi direto da teta da vaca ...
era isso ... até amanhã ....

só tenho que arrumar mais uma oxota para abrir e apreciar ...

ATENÇÃO Leve o RG....

Presida Molusco foi a uma balada. Lá chegando, é barrado na entrada pelo segurança:
- Por favor, senhor, a sua identidade.

Lula replica:
- Como assim identidade? Eu sou o Lula, não tá vendo?

- Perdoe, senhor, mas existem muitos sósias por aí e a ordem dos organizadores da festa é para só permitir a entrada mediante apresentação do documento de identidade.

- Cacete, mas eu não trouxe a identidade!

- Bem, senhor, esse tipo de situação já aconteceu com outras pessoas conhecidas, por exemplo, o Pelé, que também havia esquecido a identidade, eu pedi que fizesse umas embaixadinhas, e o rei fez 100 embaixadas rapidinho e pode entrar sem problemas. O Oscar também esqueceu a identidade eu pedi que fizesse umas cestas.... o mão-santa foi lá e fez 20 sem errar. .. e assim por diante...

- CARAMBA, MAS EU NÃO SEI FAZER BOSTA NENHUMA!

- Seja bem-vindo Sr. Presidente, e perdoe-me pelo transtorno.

hehehe ... boa semana ...

'quero uma oxota ... 8% ' -> valeu sr. que não vou dizer o nome pq pediu escreveu no e-mail
"Favor não citar a fonte ... " hehehehehe

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

sei que vou apanhar .... (de novo)


as mulheres nascem assim ...

os homens nascem assim ...


série eterna essa ... hehehehe
por hj é isso ... abraços ...

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

testes2 ......

já que tá caindo o nível.... ai vai mais um teste ....

Teste de visão

bjs e por hj é isso ...
a sim .. pra quem não quer bj .. vai um abraço ...

terça-feira, 20 de outubro de 2009

testes ...

Esta imagem é um teste de entrada para o exercito russo, a tradução do que está escrito na imagem é a seguinte:

Seis perguntas que ajudam a identificar qualquer desordem psicológica, ou tendência de comportamento.

Se não conseguir ver o número dentro de um ou mais de um dos 6 círculos, veja ao final o diagnóstico:
Se não conseguiu ler o Circulo 1: Alta agressividade, inclinado ao conflito, a recomendação é uma maior quantidade de exercícios e banhos gelados.
Se não conseguiu ler o Circulo 2: Capacidade intelectual abaixo da média, não pode servir com equipamentos sofisticados.
Se não conseguiu ler o Circulo 3: Inclinação a exageros, deve ter um controle maior de sua alimentação, exercícios, e não deve trabalhar com a distribuição da comida.
Se não conseguiu ler o Circulo 4: Possível inclinação a violência, pode ser designado como líder de sua unidade, uma vez que sabe manter a disciplina.
Se não conseguiu ler o Circulo 5: Possível homossexualidade latente. Pode ter leves períodos de atração pelo mesmo sexo.
Se não conseguiu ler o Circulo 6: Possível tendência esquizofrênica. Necessária melhor inspeção.


************* Ainda bem que consegui ler o circulo '2' ............. hehehehehehe
parei no '1' pq cansei ... hehehehe ... ops ... acho q li ao contrário ...

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

WTF

é a M$ trabalhando pra porcaria do IE ser padrão ... baita M ... fiquei sem atualização ... hehehehe

sábado, 10 de outubro de 2009

Origem dos ditos populares ... 2

Sem Eira Nem Beira

Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.

Estômago de Avestruz

Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.

Lágrimas de Crocodilo

É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.

Memória de Elefante

O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.

Feito Nas Coxas

As primeiras telhas dos telhados nas casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da Africa. Como os escravos variavam de tamanho e porte fisico, as telhas ficavam todas desiguais devido aos diferentes tipos de coxas. Daí a expressao: fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

Acabar em Pizza

Uma das expressões mais usadas no meio político é “tudo acabou em pizza”, empregada quando algo errado é julgado sem que ninguém seja punido ou sem nenhuma solução adequada.
O termo surgiu por meio do futebol. Na década de 60, alguns cartolas palmeirenses se reuniram para resolver alguns problemas e, durante 14 horas seguidas de brigas e discussões, estavam morrendo de fome. Assim, todos foram a uma pizzaria, tomaram muito chope e pediram 18 pizzas gigantes. Depois disso, foram para casa e a paz reinou de forma absoluta. Após esse episódio, Milton Peruzzi, que trabalhava na Gazeta Esportiva, fez a seguinte manchete: “Crise do Palmeiras termina em pizza”. Daí em diante o termo pegou.

Tirar o Cavalo da Chuva

No século XIX, quando uma visita iria ser breve, deixavam o cavalo ao relento, em frente à casa do anfitrião. Caso a visita fosse demorar, colocavam o animal nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol.
Contudo, o convidado só poderia pôr seu cavalo protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

Motorista Barbeiro

No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc. Por não serem profissionais, seus serviços mal feitos eventualmente geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Este termo veio de Portugal, contudo, a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

Fazer Vaquinha

A expressão “fazer vaquinha” surgiu na década de 20 e tem sua relação de origem com o jogo do bicho e o futebol. Nas décadas de 20 e 30, já que a maioria dos jogadores de futebol não tinha salário, a torcida do time se reunia e arrecadava entre si, um prêmio para ser dado aos jogadores.
Esses prêmios eram relacionados popularmente com o jogo do bicho. Assim, quando iam arrecadar cinco mil réis, chamavam a bolada de “cachorro”, pois o número cinco representava o cachorro no jogo do bicho. Como o prêmio máximo do jogo do bicho era vinte e cinco mil réis, e isso representava a vaca, surgiu o termo popular “fazer uma vaquinha”, ou seja, tentar reunir o máximo de dinheiro possível para um fim específico.

Dor de Cotovelo

A expressão “dor-de-cotovelo”, muito usada para se referir a alguém que sofreu uma decepção amorosa tem sua origem na figura de uma pessoa sentada em um bar e com os cotovelos em cima do balcão, enquanto toma uma bebida e lamenta a má sorte no amor.
De tanto o apaixonado ficar com os cotovelos apoiados no balcão, eles iriam doer. Essa é a idéia por trás desta expressão.

Onde Judas Perdeu as Botas

A expressão “onde Judas perdeu as botas” é usada para designar um lugar distante, desconhecido e inacessível. Existe uma história não comprovada, que relata que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as mesmas.

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

tem loco sem ter o que fazer pelo mundo todo

países que já acessaram essa bagaça ...

Origem dos ditos populares ... 1

Calcanhar de Aquiles

De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num lago mágico, segurando-o pelo calcanhar.
Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Portanto, o ponto fraco de uma pessoa é conhecido como calcanhar de Aquiles.

Voto de Minerva

Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

Casa da Mãe Joana

Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a minoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase “casa da mãe Joana” ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

Vá se Queixar ao Bispo

Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo
fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os
noivosmantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.

Conto do Vigário

Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

Ficar a Ver Navios

Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

Não Entendo Patavinas

Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significa não entender nada.

Chegar de Mãos Abanando

Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

ainda da série sei que vou apanhar ... hehehehe

Como seria o mundo 'se apenas' os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

tô no terra ...

http://esportes.terra.com.br/galerias/0,,OI109270-EI1137-FI1334168,00.html

e tô no vídeo do clic ... ps ...
http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default.jsp?section=Esportes&newsID=a2674405.xml#

** olha a empolgação ... huhu ....

domingo, 4 de outubro de 2009

domingo ...

Bom domingo quase normal ...

Fui ver hj a final do campeonato sul americano feminino de vôlei... bem legal ... R$ 30,00... mas ter que pagar R$ 20,00 para o MEU patrimônio estar bem seguro ... é o fim ... estacionei o meu carro perto do Tesourinha na hora do jogo (12h, que hora pro jogo ein) daí aparecem 2 caras .. bem apessoados ... (hehehehe) dizendo ... 20 reais para que o meu próprio carro ficasse seguro na hora do jogo ... sim ... tu acaba ‘pagando’ a extorsão ... pois o TEU bem vale mais ... e a segurança onde fica ....

sem falar da psicologia barata que os guris que ficam no sinal aprenderam ... mais uma historinha do dia ... antes de ir para o jogo, passei no Bourbon da Ipiranga ... fiz um saque e comprei um Mac lanche feliz ... hehehehe ... era o meu almoço ... no sinal aparece um guri pedindo 5 centavos ... eu não tinha e sou contra dar R$, disse que não tinha o guri olha o meu refri e diz ... me da o teu refri ... certo q não dei ... era o meu almoço ... (mesquinho, sim... pode ser, mas eu trabalho para ter as coisas) o guri me olha e diz ... um dia tu pode precisar de mim ... hehehehe ... putz ... será que funciona ?? psicologia ?? é o dia começou bem ... hehehehe ... vi o Brasil ganhar da Argentina ... opa ponto para o dia ... sempre é bom ganhar da Argentina ... depois do jogo lá pelas 4 sorvetinho na rua ... ô dia quente ... mas tava bom ... chego em casa para dar uma descansadinha acordo e descubro que o meu time empatou ... putz .. em casa ... é a libertadores fica mais longe assim ... bom ... acho q por hora é isso ...

abraços ... e boa semana ...

** outro dia tenho q falar sobre o mac ... e outras coisas que não to a fim de falar hj ... mas acho que vai ser legal ... heehehehe...

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

bonus ....

Confirmado ...

Vanusa vai cantar o hino na abertura da Olimpiada ...

huhu ...

e parece que vai ser no Sambódromo da Marquês de Sapucaí ...

abs ...

Leis (ainda) ...

LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem 00000010 tipos de esparadrapo:
o que não gruda e o que não sai.

abs

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

nova série ...

LEIS DA ATRAÇÃO
(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
"Chifre e dupla sertaneja"
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia


** sei que vou apanhar ...
** mas tudo bem ...
** o negócio e rir ...