A Chegada de Dercy Gonçalves no céu...

Porra, tá frio aqui em cima!...
- O céu não tem temperatura, minha senhora!... - pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem é o cacete!... Tá frio, sim, senhor!... - insiste Dercy.
- Prefere o inferno?... Lá é mais quentinho!...
- Manda a tua mãe pra lá!... Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso?... Tô cagada, esporreada?...
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum!...
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe?!... Andava escondido debaixo das minhas saias, é?
- Dercy, daqui de cima, a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma!... Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão?... O que vocês vêem?... Só me viam, é?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava... Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles!... Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete e, antes que me esqueça, vá tomar no seu cu!
- Está vendo?... Outros palavrões...
- Cacete é palavrão, seu porteiro do caralho?... E cu todo mundo tem, seu porra!... Palavrão é a Puta Que o Pariu, seu filho da puta!

(silêncio de alguns segundos...)

- Seja bem-vinda. Dercy!... Sou Pedro. Pode entrar...
- Caraaaaaalho!... Não é que eu morri mesmo?!... E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar!...

11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados

1 - "Certo?!": Esta é a expressão que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela estiver se arrumando significa meia hora.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento.

Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e nunca diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confundeos homens.

Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.

"Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie, apenas diga "por nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, e ele não seguiu à risca.

Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3 ou 8.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu! Vais ter que analisar toda a relação e as influencias dos astros, ou vais levar um chute no rabo.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

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29/05 - hoje é um dia de alguma coisa ... mas não lembro o que era ...

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Como parecer um louco na sociedade

III- NO DIA-A-DIA

01) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

04) Ligue para o CVV e não fale nada.

05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica,teremos de mandar um de vocês embora”.

08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.

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28/05 - Campeonato mundial de submarinos

(primeiro colocado)
(segundo colocado)(terceiro colocado)

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25/05 - Dia do Orgulho Nerd

O Dia do Nerd é comemorado no dia 25 de Maio “simplesmente” porque esse foi o dia do lançamento da adoração maior de um nerd: Star Wars - Uma Nova Esperança, em 1977. É fato, o mundo está dividido entre aqueles que são fãs de Star Wars e aqueles que não são, ou seja, que são nerds e os que não são. E não venha me falar que você é nerd mas não gosta de SW, se você não gosta você NÃO é um nerd. É a mesma coisa que falar que você é gordo mas não toma Coca-Cola. Nerd é fã de Guerra nas Estrelas e gordo toma coca.

Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares.

Como parecer um louco na sociedade

II - NO TRABALHO

01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

06) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

08) Sempre que possível, pule em vez de andar.

09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:”Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.

10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

12) Fale para o seu chefe “não, são as vozes na minha cabeça”.

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25/05 - dia do aniver da maior mala da história ...
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=bgn&uid=7371439871291054378
hehehehe ... parabéns mala suprema ...
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Como parecer um louco na sociedade ...

Mais algumas coisas para aplicar no dia a dia ... hehehehehe

I - NO ELEVADOR

01) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”

05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

06) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

07) Mate moscas que não existem.

08) Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

os próximos :
II - NO TRABALHO
III- NO DIA-A-DIA

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hoje é dia de voltar pra casa, só isso ....
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minha primeira demissão

Essa é uma história antiga, que resolvi contar hoje, quando eu era estagiário ainda ... e fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 12 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria, hehehehe).

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.

Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:

-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, FIADAPÚÚÚÚÚ". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o perilito.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar no Zú e enfiar todas as planilhas do Excel no, bom melhor não comentar.

No meu canto, eu ria feito louco. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a
notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:

-Puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

Uma maluca me fuzilou com os olhos e gritou :

-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAG" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".

O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 12/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:

- É... é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior 'dor de barriga' do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da piiiiiiiii", "vou te matar". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 camangos comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora) e que as ligações que recebi na época eram dos meus amigos (agora vocês entendem a minha teoria de amigos, colegas de trabalho e o resto) da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza.

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20/05 - dia mundia Coulrofobia (Fobia por Palhaços)
http://www.loukurinha.net/2009/02/coulrofobia-fobia-de-palhacos.html
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create amigo

16/05 - feriado dos jogos japoneses com Marshmallow
http://www.youtube.com/watch?v=i1Q3q2zp50w&NR=1
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opa ...

alteração de registro no I-Banco ...

/*procura colega de trabalho*/
find colegas-trab where colegas-trab.nome='greice' exclusive-lock.

if avail colegas-trab then
delete colegas-trab.

create amigos.
assign amigos.nome = 'Greice'
amigos.nick = 'Tia Greice'
/*o resto não interessa pra vocês dados pessoais ... hehehehe*/

buenas era isso ... abraços ...

Seja um Idiota na Sala de Aula

15/05 - dia do bombeiro piro maníaco.

/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*/*

Seja um Idiota na Sala de Aula

O nosso plágio de hoje vai para o é de um blog que não lembro, que plagiou de Fester Blog:

"Siga essa lista e torne-se o maior idiota da sala de aula:

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui.

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém."

de tudo um pouco ....

12/05 - dia das pessoas que tem novos amigos.
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e viva a pirataria (hehehehehe)
http://www.youtube.com/watch?v=QcsAqC1PG3Y
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mais um encontro com os homi de farda ....

Seu poliça manda eu parar e acontece o seguinte diálogo:

- Posso ver a sua carta de motorista?

- Não tenho. Foi suspensa na minha última renovação.

- Posso então ver o registro de propriedade do veículo?

- O carro não é meu. Roubei-o.

- O carro é roubado?

- Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola...

- Há uma arma no porta-luvas?

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.

- Existe um CORPO no porta-malas?

- Sim senhor.

Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

- Senhor, posso ver a sua carta de motorista?

- Claro, aqui esta ela! - Respondo, entregando ao capitão uma carteira absolutamente regular.

- A quem pertence este veiculo?

- É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos!

Confuso, o capitão pede:

- Me faz o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro?

- Sim senhor.

O homem abre a portinha e não há arma nenhuma!

- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?

- Claro! - Digo, solicito. O capitão não acha corpo algum.

- Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.

- Ah, claro.... - respondeu o motorista, com uma cara de desdém - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

** ufa se dei bem .... :-)

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11/05 - adestrador de marmotas.

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Vakinha.com.br

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08/05 - dia do ladrão honesto.
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O que é o Vakinha.com.br

O Vakinha.com.br é um portal destinado à criação e gerenciamento de vaquinhas online.
Nele, você pode criar e contribuir com vaquinhas para festas, casamentos, despedidas, formaturas, churrascos, e qualquer outro evento onde juntar a turma em torno de um objetivo seja importante.

Para quem faz a vaquinha, o Vakinha.com.br é o meio mais prático de avisar os amigos e juntar o dinheiro.
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É rápido, fácil e seguro!

Experimente!

Boas vaquinhas!

Equipe Vakinha.com.br

putz ... o que não inventam ....

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muskinhas ...

40 Anos

Graforréia Xilarmônica

Composição: Frank Jorge / Marcelo Birck

Nós todos temos quase uns 30 anos na cara
coisa tão boa essa sensação tão rara
de viver a existência em plenitude

Quase não temos tempo para ver crescer os filhos
em nossa mente imaginamos estribilhos
e assim a culpa é do Apfelstrudel

Filho um dia voce vai passar por isso
a vida exige tanto compromisso
falta tempo pra amar
então meu filho preste atenção no que eu te digo
eu j não tenho medo do perigo
e sei a vida enfrentar

Impressionante ver que ainda toco esta guitarra
minha laringe com ternura ainda escarra
em prosa e verso´, melodias e ruidos

Me sinto forte pra despir de vez a semiótica
e reconheço os fundamentos da robótica
conforme Isaac Asimov já dizia

Quase 40 anos é transcedental
é um labirinto este teu ciclo mentrual
quase 40 anos na cara é o canal
no mais é tudo quase nada coisa e tal

Quase com 30 anos na cara

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alterado de 40 para 30 anos na cara .... hehehehe

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Hordas De Demônios

Graforréia Xilarmônica

Composição: Frank Jorge / Marcelo Birck

Hordas de demônios Satanás
Vão beber o sangue como uma vez
Hordas de demônios Rapunzel
Com as suas longas tranças a granel

Indo onde uma tribo de vodu
Come alguma coisa como deduz
Jutas Escariótes comentou
Que o negócio mesmo é rock 'n' roll

Cobras e lagartos, meu amor
Feche a porta do elevador
Dizem os elefantes da vovó
Dois abacaxis e nada mais

Tortas de morango tão legais
Essas como não se fazem mais
Aqui no Amazonas, Piauí
São Borja, Uruguaiana e Guarani

Desliga o ar-condicionado não
E não volta lá pra cima não
E não volta lá pra cima não
E não volta pra cabeça não

Hordas de demônios
Hordas de demônios
Hordas de demônios
Hordas de demônios Satanás

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é Dizem os elefantes da vovó ....

no mais era isso ...

O QUE É LOOPING? (termos de informática)

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

"O diretor disse à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:

- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:

- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:

- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

Continue com os preparativos da viagem ao seminário!"

Entendeu o que é loop?

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07/05 - dia do pé de cabra com unha encravada.

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camiseta ...

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06/05 - dia do melhor filho (registrado, hehehehe) do Luciano.
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(camiseta da moda ... by tia Dena)

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piadinha ... hehehehe ... 'by tia Greice' ...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais .

Ao invés de um "imagina", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita :

- Pode parecer estranho , mas eu já vi funcionar ... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos .

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico

- ainda mais para mim ... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica !

- Quanto tempo demora para funcionar ? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem ! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde meu marido .

Parei e, meio que me sentindo idiota , perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos ?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas , ele diz:

- Funcionou com a sua bunda , não funcionou ???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO :

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez , com muita Fisioterapia , até volte a andar novamente ...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
por hora é isso ... abraço

extra ... extra

putz ... cada dia uma novidade nova (ainda bem imagina uma novidade velha) ... buenas ... fui até o querido e amado banquinho de 'beira de estrada' pagar uma continha no caixa eletrônico ... 4 máquininha bem bonitinhas ... mas só 2 funcionando (para o dia 5 depois de um feriadão - ôôlele) ... eis que fiquei na fila dessas belas máquinas ... primeiro não sei pq mas tem aquela msg mega legal de "insira o seu cartão para começar" (ou algo assim), a máquina é esperta e descobre que o meu cartão tem Xips, nova mensagem: "seu cartão possui Xips, insira novamente" (putz), depois de alguns segundos lendo o Xips a máquina pede pra mim digitar a senha e me alerta que podem estar olhando e não devo aceitar ajuda de ninguém (atenciosa a máquina), seleciono pagar conta, ela lê o código de barras da minha continha, e diz que o cidadão babaca aqui não tem saldo disponível para efetuar o pagamento, o bundão aqui com cara de taxo fica sem entender nda ... tira um extrato (quer dizer paga um extrato) e verifica que tem saldo sim para fazer a porcaria do pagamento ... putz ... e agora ... volto pra fila vou em outra máquina e acontece a mesma coisa ... bá ... a máquina tá de sacanagem comigo, vou pedir informação para o funcionário que diz : "olha ACHO que é pq sua conta é de mais de Hum Mil Reais!"
- acho ? pqp barman ...
- qual a moral disso ??
A única solução aqui pro paiaço é ir pra outra fila pegar uma senha para ser atendido no caixa, e pior que era isso mesmo, o limite para PAGAMENTO no CAIXA ELETRÔNICO é de Hum Mil Reais por dia, qual a moral disso ?? (pergunto novamente) ... bom mas essa é uma resposta que o meu gerente vai ter q me dar. Daqui a pouco vou mandar um e-mail perguntando pq tanta inteligência nos caixas eletrônicos ...
a meu ... no mais era isso ...
abraço indiada amiga ... hehehehe ...

(vacas voam nesse horário)

não sei o que dizer dessa mulher

Ontem, minha namorada e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então eu lhe disse: Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, por favor !!! Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora. Vai ter volta ... que coisa ...

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04/05 - dia do astronauta com aerofobia.

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é gente ...

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02/05 - dia do vampiro banguela ...

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Haverá um dia em que a felicidade voltará para todos...

Será o dia em que:

GENUINO será algo verdadeiro;

ROSINHA apenas flor;

GAROTINHO um moleque safado;

GENRO apenas o marido da filha;

SERRA um acidente geográfico;

SEVERINO apenas o porteiro do prédio;

FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;

LORENZETTI será só uma 'marca de chuveiro';

GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;

Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira,

Berzoini, Gedimar,Valdebran, Bargas,

Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc..., serão simples presidiários.

E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!!

E agora, quando olho meu título de eleitor, entendo o verdadeiro significado de

" ZONA ELEITORAL "

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datas

01/05 - dia dos equilibristas com labirintite, parabéns ai pra todos ...