terça-feira, 30 de junho de 2009

cartas pro chiquinho (2) ....

Carta de resposta a Chico Lang

Publicado em 27/06/2009, por Pedro Henrique Sebben.

Hoje vejo que a questão que foi muito debatida nos últimos dias sobre a obrigatoriedade do diploma para exercer a profissão de jornalista é algo sem muita importância, pois mesmo no tempo em que havia essa obrigatoriedade vemos jornalistas como o Sr. Chico Lang exercendo essa tão ilustre e importante profissão, e ainda por cima em uma historicamente reconhecida emissora da imprensa brasileira.

Sr. Chico Lang, lhes garanto que não é necessário nossos adversários ou qualquer outra pessoa que venha ao nosso estado estar acompanhada de um batalhão de seguranças, creio que isso seria até de um imenso prejuízo para São Paulo, pois por ser o estado mais violento do país qualquer homem da segurança que saia desse estado irá fazer uma tremenda falta.

Mas caso por algum temor ou falta de coragem isso seja preciso, lhes sugiro que no mesmo dia não seja efetuado nenhum jogo na cidade de São Paulo, pois a "civilizada" torcida paulista como já acompanhamos em outros fatos que são decorrentes todos os anos incluindo esse, tem o costume de promover algumas confusões mais generalizadas, como a que acompanhamos a dias atrás no jogo entre Corinthians x Vasco pela Copa do Brasil, ou Corinthians x São Paulo e Santos x Corinthians no Campeonato Paulista, isso para ficarmos apenas no que ocorreu esse ano, e olha que coincidência, os três jogos tem a participação de um mesmo time. Enquanto isso aqui no “belicoso” Rio Grande do Sul não temos nenhum registro de violência com pessoas feridas ou mortas nesse ano, ou até mesmo no ano passado, mesmo sendo disputados sete Gre-Nais nesse período.

Prezado jornalista, não confunda garra, gana, vontade de vencer com incitação a violência, os times gaúchos sempre foram reconhecidos por seu futebol viril, guerreiro, e por sempre acreditar e buscar até o ultimo segundo, e não vai ser agora que isso vai ser alterado, e muito menos devido à opinião do Senhor. Os gaúchos nunca precisaram de apoio e bajulação da imprensa do eixo para serem vencedores, nossos dois maiores clubes conquistaram tudo o que qualquer time do mundo pode almejar com somente seu esforço e superação, mesmo quando tivemos alguns obstáculos digamos “fora do comum” como ocorreu em 2005, e creio que seja isso que provoque tamanho recalque vindo de sua pessoa.

Quanto à citação de que na época da ditadura militar a maioria dos generais eram gaúchos é de uma infelicidade comparada ao tamanho de sua falta de respeito para com nosso povo, é a mesma coisa que alguém afirmar que todo o povo do Maranhão é desonesto devido ao Sarney ser daquele estado, afirmar que todo povo baiano é ladrão devido ao Daniel Dantas ter nascido naquele tão belo estado, ou então afirmar que todo jornalista paulista é um mau jornalista por o Senhor ser daquele estado.

E assim caminha a inveja, prepotência e falta de respeito.

Pedro Henrique Sebben - Colorado, Gaúcho e não tem diploma de jornalista.


** a minha foi a primeira ... hehehehe

** by tia Greice

é ... gente ...

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Presidentes X Papas ... (TÔ QUASE LÁ)

QUANDO O PAPA JOÃO PAULO II VEIO AO BRASIL PELA PRIMEIRA VEZ, NÓS ESTÁVAMOS EM TRANSIÇÃO DO REGIME MILITAR PARA A DEMOCRACIA.
O PRESIDENTE ERA JOÃO BATISTA DE OLIVEIRA FIGUEIREDO.
O PAPA PERGUNTOU AO PRESIDENTE O MOTIVO DE TER TANTOS MINISTROS, QUE OBTEVE COMO RESPOSTA:
- SANTIDADE, JESUS NÃO TINHA 12 APÓSTOLOS? EU TENHO 12 MINISTROS.
AGORA , QUANDO O PAPA BENTO XVI RETORNAR AO BRASIL E PERGUNTAR AO LULA
PARA QUE 36 MINISTROS, O MOLUSCO, CERTAMENTE, RESPONDERÁ:
-VEZA BEM, CUMPANHÊRO SANTIDADE... ALI BABÁ NUM TINHA 40 LADRÕES? TÔ QUASE LÁ!
---------------------------------------
O Molusco viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água!
Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera, pergunta:
- Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim...
---------------------------------------
hahahahhaaha ... o molusco é o mestre ....

sexta-feira, 26 de junho de 2009

mandei e-mail para o cidadão ....

Pois é estou aqui hoje pelo post de ontem do Sr. Chico Lang, não tenho o e-mail desse cidadão, pois se tivesse enviaria com cópia para ele, mas como alguem pode escrever tal barbaridade ?? O cara só pode ter algum problema com gaúchos, não é a primeira vez que ele faz comentários infelizes sobre nós gaúchos ...

Em outro post que eu li o cidadão exaltando os guris do O Sub-18 do Timão pq se meteram em uma briga ...

Imagino que este cidadão seja Jornalista (com diploma universitário), agora fico pensando quanta 'merda' pode sair agora que qualquer um pode se auto denominar reporter e ter poder para escrever ao grande público.

É lamentável esse tipo de atitude do Sr. Chico.

'ESTE É O COMENTÁRIO QUE COLOQUEI NO MEU BLOG'

é MEDIOCRE é o comentário 'infeliz' deste cidadão, ou seria um cidadão infeliz? Eu mesmo sem entender bulhufas de futbol acho que vi outros jogos, não vi nenhum clima de guerra, porradaria ou qualquer coisa do tipo nos jogos ...

Sim estamos em desvantagem, numérica, mas como sempre vamos 'pelear' até o final, gaúcho não se dá por vencido assim no mais ... lutamos e vencemos muita batalhas ... não que toda a nossa história seja feita de louvores e sem erros, pois como em todos os lugares desse nosso Brasil existem pessoas e pessoas (como esse nosso amigo) ...

Com certeza o cidadão não conhece o nosso Estado, pra falar uma besteira dessas ...

“Povo que não tem virtude
Acaba por ser escravo”

PoA - Rio Grande do Sul

Você, que não conhece meu estado
Está convidado a ser feliz neste lugar
A serra te dá o vinho
O litoral te dá carinho
E o guaíba te dá um pôr do sol lá na capital

Eu sou do sul
É só olhar pra ver que eu sou do sul
A minha terra tem um céu azul
É só olhar e ver
(Eu Sou Do Sul)

Att,
Alexandre dos Santos

o cara é o mestre dos idiotas ....

Meninos do Sub-18 do Timão brigaram por amor, não ódio


São Paulo (SP)

O Sub-18 do Timão está sendo criticado e crucificado por ter quebrado o pau em um torneio internacional. Mas será que são mesmos culpados? Merecem mesmo serem tratados como "bandidos"? Claro que não, calma. Afinal de contas, eles brigaram por amor ao Corinthians e vergonha na cara, não por ódio ao adversário, não importa quem.

Com 3 a 0 no placar, jogo praticamente perdido, faltou bom senso, é verdade, mas diante do desespero de uma fatal desclassificação, meninos tiveram comportamento primitivo e deixaram o campo, pelo menos, com os brios em pé. Isso sem contar que devem ter sido provocados, humilhados e mal tratados, como sempre acontece com brasileiros no Exterior.

A imagem que a mídia gosta de passar de que o brasileiro é quase sempre bem-vindo no Exterior é falsa. Vários jogadores já foram vítimas de racismo na Europa, na Ásia, na América do Sul e na do Norte. O atleta brasileiro é realmente um dos melhores do planeta e isso provoca ciúmes e inveja, sem dúvida.

Tomara que a punição seja revista. Ninguém pode ser punido por ter vergonha na cara, patriotismo e amor ao Timão. Principalmente por isso.

E tenho dito!


** http://www.gazetaesportiva.net/nota/2009/06/10/583134.html

é gente ... e ainda pagam o cara pra escrever uma BOSTA dessas ... o cidadão ... 'vai lamber sabão' ...

quinta-feira, 25 de junho de 2009

caramba ... leiam isso

Gauchada esquece a bola e quer levar títulos na força

São Paulo (SP)

O futebol gaúcho sempre foi conhecido pelo espírito belicoso, coisa de fronteira. Quer dizer, ou vai na bola ou no pau. No entanto, Grêmio e Internacional estão exagerando. Gremistas fizeram carnaval em Belo Horizonte. Colorados prometem outro salseiro contra o Corinthians, na próxima quarta-feira. Está na hora de a CBF meter a colher nisso e, se for o caso, tirar mando de campo desses caras, um bando de "machochos", ou seja, sem suco, insípidos, debilitados metidos a macho.

Gremistas e colorados sentiram a barra. Estão em tremenda desvantagem em relação a Cruzeiro (Libertadores) e Corinthians (Copa BR). Os 3 a 1 no Mineirão praticamente garantiram os mineiros na decisão da sul-americana. O mesmo acontecendo com o Timão, que não levou e ainda marcou dois gols.

O jeito, então, é apelar para a ignorância, criando um "clima de guerra", coisa de índio mesmo, de gente sem espírito esportivo, querendo ganhar o jogo no grito. Resultado: se eu fosse dirigente de Cruzeiro ou Corinthians levaria um pelotão de seguranças, prontos para o que der e vier nas partidas de volta em Porto Alegre.

Na época da ditadura militar, a maioria dos generais era lá do Sul. Os caras torturaram, mataram, usaram dinheiro público ao bem prazer e tudo bem. Criou-se a cultura de não ser "revanchista" com o surgimento da democracia. No entanto, crime é crime e ninguém foi punido e, pelo jeito, nunca vai ser. Muita gente daquela época já está ardendo no fogo dos infernos. Como diria a avó do psiquiatra Zé Carlos Zeppellini, "Deus escreve certo por linhas tortas".

E assim caminha a mediocridade...

(http://www.gazetaesportiva.net/nota/2009/06/25/585664.html)

------------------------

é MEDIOCRE é o comentário 'infeliz' deste cidadão, ou seria um cidadão infeliz? Eu mesmo sem entender bulhufas de futbol acho que vi outros jogos, não vi nenhum clima de guerra, porradaria ou qualquer coisa do tipo nos jogos ...

Sim estamos em desvantagem, numérica, mas como sempre vamos 'pelear' até o final, gaúcho não se dá por vencido assim no mais ... lutamos e vencemos muita batalhas ... não que toda a nossa história seja feita de louvores e sem erros, pois como em todos os lugares desse nosso Brasil existem pessoas e pessoas (como esse nosso amigo) ...

Com certeza o cidadão não conhece o nosso Estado, pra falar uma besteira dessas ...

“Povo que não tem virtude
Acaba por ser escravo”

PoA - Rio Grande do Sul

Você, que não conhece meu estado
Está convidado a ser feliz neste lugar
A serra te dá o vinho
O litoral te dá carinho
E o guaíba te dá um pôr do sol lá na capital

Eu sou do sul
É só olhar pra ver que eu sou do sul
A minha terra tem um céu azul
É só olhar e ver

(Eu Sou Do Sul)

Férias .... agora tenho motivos para tirar Férias ...

Russos promovem viagens de caça aos piratas na costa somalia

Na Rússia, estão disponíveis para compra viagens de «caça aos piratas» na costa da Somália, a bordo de iates privados com armamento de guerra.

Por 3500 libras (cerca de 4100 euros), os utilizadores podem patrulhar as águas actualmente mais perigosas do mundo, na esperança de serem atacados.

O trajecto tem início em Djibouti (Somália) e termina em Mombasa, no Quénia.

Quando são atacados, retaliam com lança-granadas, metralhadoras e lança-foguetes, avança o jornal austríaco Wirtschaftsblatt.

Os passageiros que pagarem mais 5 libras (cerca de 5,80 euros) por uma metralhadora AK-47 e outras 7 libras (cerca de 8,20 euros) por um cartucho de munições, beneficiam da protecção de um esquadrão de antigos membros de forças especiais.

Para atrair piratas, as embarcações viajam à velocidade de cinco milhas náuticas, muito perto da costa, segundo o site Ananova.

«Eles são piores que os piratas», afirmou o russo Vladimir Mironov, que diz que «ao menos os piratas têm a decência de fazer reféns, ao passo que estas pessoas estão a pagar para cometer homicídio».

---- não concordo ...

http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?section_id=13&id_news=395527

quarta-feira, 24 de junho de 2009

é casa pra ti ver ... (vida de casado)

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu r ei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA??

hehehehe
era isso ... abraços ...

terça-feira, 23 de junho de 2009

Manual para enlouquecer o telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..? Você já está cansado dessas ligações? Seus problemas acabaram! Eis aqui a cartilha: 'Atormentator the Operator of Telemarketing' com 10 maneiras de de atormentar quem está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.

9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"

Se nenhuma das técnicas anteriores adianta, apele:

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"

Se essas não funcionarem, experimente essas outras....

Depois de estudar atentamente os manuais de telemarketing (é sério), bolamos estratégias infalíveis (e cruéis) para você se livrar. Experimente!

por Bruno Torturra Nogueira


1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

----------------------

momento de oração!!!!

segunda-feira, 22 de junho de 2009

Utilidades ...

O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?

1. Tirar o laptop da mala;
2. Abrir o laptop devagarinho e calmamente;
3. Ligar;
4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
5. Ligar a Internet;
6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o céu;
7. Respirar profundamente e abrir este site:
http://www.myit-media.de/the_end.html

8. Observar a expressão facial do vizinho.
hehehehehe ... era isso ... abraços

amanhã :
Manual para enlouquecer o telemarketing.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Coisas que aprendi com o meu pai ...

Um dia está dentro do carro do seu pai, lá em Passo Fundo, quando passava por uma esquina vi duas prostitutas na calçada, eu tinha uns 12 anos...
E mais ou menos assim foi a nossa conversa :
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, sem saber como responder, diz:
- Não interessa guri... Olhe antes para esta loja... Já viu os brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunto admirado.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
Começo a refletir sobre o que o pai me disse, e quando chego em casa, pego o porquinho e faço um saque de 50 'pila', com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
No dia seguinte fui ver uma prostituta e perguntei.
- Oi, a senhora, pode me vender 50 'pila' de prazer, por favor?
A mulher fica olhando, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' comigo, afinal eu tinha 12 anos, me leva pra casa dela e prepara seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando chegei em casa ... O pai, já preocupado pela minha demora me pergunta onde eu tinha estado.
Olho pro meu pai e respondo :
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O veio fica amarelo:
- E... e então... como foi?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou, no dia não entendi o motivo, mas agora ... hehehehehe

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Diferença de classe

Um dia um florista vai ao barbeiro para um corte de cabelo. Depois do corte ele pede a conta e o barbeiro responde: “Eu não posso aceitar pagamento hoje. Eu estou fazendo um serviço comunitário grátis esta semana”. O florista satisfeito deixou a barbearia.. Quando o barbeiro abriu sua loja na manhã seguinte encontrou um cartão dizendo “OBRIGADO” e uma dúzia de rosas.

Nesse dia um padeiro vai ao mesmo barbeiro cortar cabelo. Depois do corte ele pede a conta e o barbeiro responde: “Eu não posso aceitar o seu dinheiro hoje. Eu estou fazendo um serviço comunitário grátis esta semana”. Na manhã seguinte o barbeiro encontrou em sua porta um cartão dizendo “OBRIGADO” com uma dúzia de pães variados.

Um professor de faculdade vai a esse barbeiro para um corte de cabelo. Depois do corte ele pede a conta e o barbeiro responde: “Eu não posso aceitar o dinheiro de você hoje. Eu estou fazendo um serviço comunitário grátis esta semana”. O professor muito feliz vai embora. Na manhã seguinte em que o barbeiro abre sua loja, encontra um cartão dizendo “OBRIGADO” e uma dúzia de livros diferentes, como “Como Melhorar seu Negócio”; “Como se tornar mais Próspero” etc....

Chega deputado (aquele político que você já conhece) aparece no mesmo lugar para cortar cabelo. E quando vai pagar a conta o barbeiro responde: “Eu não posso aceitar o dinheiro de você hoje. Eu estou fazendo um serviço comunitário esta semana”. O deputado muito satisfeito deixa a barbearia. Na manhã seguinte quando o barbeiro abre sua loja, encontra uma dúzia de pessoas na fila com um bilhete escrito " Vale um cabelo GRÁTIS! Deputado tal"

Isso, meus amigo(a)s, ilustra a diferença fundamental entre os cidadãos como você e eu e os membros de nosso Congresso.

Buenas era isso por hoje ... abraço ... hehehehehehe

terça-feira, 16 de junho de 2009

segunda-feira, 15 de junho de 2009

velha mas é legal ...

1. HOMEM DE PRETO QUAL É A SUA MISSÃO?
É APRENDER JAVA SEM PRECISAR DE CERTIFICAÇÃO!
HOMEM DE PRETO O QUE É QUE VC FAZ?
FAÇO CODIGO FONTE QUE ASSUSTA O SATANÁS!

2. Um de vocês é o caralho! Um de vocês é o caralho! Quem apagou todo o banco de dados foi você! Você que financia essa merda, seu viado!"
-- Programador, revoltado com gerente que pediu em uma semana trabalho de um mês e reclamou quando os bugs surgiram

3. Em Brasília existem 7 empresas de TI. Todas elas dominadas por gerentes burocratas armados de processos ineficientes até os dentes. O programador tem 3 opções: ou passa num concurso, ou começa a fazer POG, ou vai pra guerra. Eu já tava naquela guerra fazia tempo, meu
parceiro. E precisava arranjar um substituto...

4. (Continuação) na maior parte dos projetos, só chamam a gente quando a própria equipe do projeto não dá conta de resolver pois é, só que aqui no projeto "jambalaia" , isso acontece
o tempo todo

5. Conversa entre estagiário e gerente Nascimento
Nas.: "Quem fez isso aqui?"
Oreia.: "Não sei"
Nas.: "Foi você!! Você que mantém essa porra! ... Seu viado!"
Nas.: "Agora eu tenho que vir aqui e limpar a MERDA que você fez"

6. Aula de Engenharia de Software com o Capitão Nascimento:
- O Processo Unificado foi criado por Phillip Kurtchen, e começa na concepção, do inglês Inception, que define escopo, que vai para a Elaboração, do inglês, Elaboration, que mitiga os riscos arquiteturais, que vai para a construção, do inglês Construction, que implementa os casos de uso, que vai para a transição, do inglês Transition, que vai para...

- Capitão, o programador 23 dormiu!

- Sr. 23, segura essa porra desse projeto prioritário aqui, sr. 23. Se você dormir de novo, sr. 23, a porra do Grupo de Garantia da Qualidade vai te explodir, vai explodir seus colegas, vai me explodir, você não quer isso, não é sr. 23, o sr. não vai dormir de novo, não é sr. 23?
- Não, capitão! ... Glup!

7. Capitão Nascimento chegando pra resolver problema de build:
TODO MUNDO QUIETINHO AI, não vai SUBIR NADA (no CVS) não!!!

8. Sobre o Analista que fez decomposição funcional no caso de uso:
Vc não é analista vc é muleque!

9. "30 horas pra resolver um bug de merda? O senhor é um fanfarrão, senhor zero-meia! 30 minutos... Eu disse 30 minutos pra resolver essa merda!"

10. "Sr. Designer 24, tira esse preto desse layout porra!!!! Você é muleke!!!"

"Capitão, o aspira 07 não quer fazer POG SENHOR!!!!"

"Ah, não quer fazer POG não é? tá com nojinho é viadinho? o que você esperava, um diagrama de atividades + diagrama de sequencia + caso de uso de negocio + documento de projeto + wireframe + HTML? Pede pra sair!!! Pede pra sair!!!"

BOPE = Batalhão de Operações PHP Extremas
POG - Programação Orientada a Gambiarras

A Suíça não tem mar ...

A Suíça não tem mar...
A Suíça não é banhada por nenhum mar!

Até que o Lula não é tão burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi....
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!

------------------
hehehehehe ... grande Lula ... o molusco do país ...

A vida resumida em cinco garrafas

(hehehehe
by Tia Dena)

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Eu odeio o dia dos namorados.....

Genevieve é dona de uma floricultura e adora o Dia dos Namorados, porque aumenta as vendas de flores. No fundo, ela detesta relacionamentos. O amor se tornou um jogo para ela e a vitória é garantida já que nunca se envolve o suficiente. Quando conhece Greg, homem bonito e agradável, Genevive tenta ensinar suas artimanhas contra o relacionamento duradouro, mas os dois acabam se envolvendo mais do que deveriam – ou gostariam.

Gênero: Comédia Romântica
Tempo: 89 min.
Lançamento: 24 de Abr, 2009
Classificação: 12 anos
Distribuidora: PlayArte

Elenco e créditos
Estrelando: John Corbett, Judah Friedlander, Zoe Kazan, Nia Vardalos, Dan Finnerty, Ben Schwartz, Stephen Guarino
Dirigido por: Nia Vardalos
Produzido por: Madeleine Sherak, William Sherak, Jason Shuman
Mais em Elenco e créditos
Fotos
Veja todas as fotos disponíveis
Crítica
Por Celso Sabadin

Dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo lugar. No caso de Nia Vardalos, a expressão não poderia ser mais correta. Para ela, o “raio” do sucesso caiu em 2002, quando roteirizou e viveu o papel...

Leia a crítica na íntegra

quarta-feira, 3 de junho de 2009

cão ladrão...

Cachorro liga para a polícia após roubar telefone

Um cão ladrão provocou muita confusão em Withington, na Inglaterra, ao roubar um telefone e ligar para a polícia. O atendente se alarmou ao receber o telefonema do que imaginava ser um pedido de ajuda. Enquanto o som do que parecia uma pessoa choramingando ocupava a linha, ao fundo era possível ouvir uma voz masculina que dizia "vem para fora, estou avisando".

Imediatamente, imaginou que se tratasse de um caso de violência doméstica - ou algo pior. A ligação foi rastreada, e a polícia telefonou para a casa da "vítima". Jodie Halfpenny atendeu e esclareceu a história: o problema todo era que seu cão, Baley, havia roubado o telefone e fugido para o jardim.

Segundo ela, o cachorro se escondeu em um local para mastigar o aparelho. Foi nesse momento que o cão acabou ligando, sem querer, para o telefone de emergência. De acordo com o G1, ela explicou que as vozes que o policial ouviu eram de seu marido pedindo para o cão sair do esconderijo.

*** Acho que o cachorro não telefonou para a polícia sem querer. Na verdade, ele se arrependeu de roubar o telefone e resolveu ligar para denunciar o próprio crime.

-----------------------
Se Arrependimento Matasse ...

Se arrependimento matasse
Hoje eu estaria num cemitério qualquer
Apodrecendo de raiva e também fazendo força
Para abrir o caixão e retornar

-----------------------
03/06 - dia de mandar tomar no Sú !!! então ... vai tomar no Sú ...
-----------------------

terça-feira, 2 de junho de 2009

O mundo sem os homens ...

1º dia:

Milhões de garrafas de cervejas explodem dentro dos freezers em todo o planeta;

Linhas telefônicas ficam congestionadas;

Prateleiras de chocolates são saqueadas em supermercados.

3º dia:

Metade das casas estão as escuras, devido a pequenos problemas elétricos, como lâmpadas queimas;

Carros são abandonados sem óleos e fluido de freios;

1º mês:

Nascem às primeiras flores em estádios de futebol, Maracanã se transforma no maior jardim do mundo;

Futebol, boxe e tourada desaparecem do mapa;

Acontece a primeira grande epidemia de baratas;

6º mês:

Ocorre a segunda grande epidemia de baratas;

O livro Casamento do Meu Melhor Amigo é relançado e vende mais de 850 milhões de dólares em um dia;

1º ano:

Acontece o grande craque das bolsas, de valores mesmo;

Não a mais indústria bélica ou turismo sexual;

O fenômeno da menstruação global preocupa;

2º ano:

Surge o movimento cansei da falta de homem, protestos agitam o planeta;

3º ano:

Após a terceira grande epidemia de baratas, parte das ruas está vazia;

Sem energia a muito tempo, ninguém sabe onde fica o gerador ou como trocar um fusível, mulheres queimam sutiãs para cozinhar e se aquecer;

Surgem boatos de que um homem careca foi visto andando pelas ruas.

-----------------

02/06 - dia de sopinha de hotel ... fui ...

-----------------

segunda-feira, 1 de junho de 2009

Comparações ...

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna(Muitoboa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4)
A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6)
Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(hehehehe)
8)
O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9)
O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

E eu completo : ninguém vive sem ele
*** hehehehe ... desculpa ai mulherada ... mas foi mais forte que eu ... eheheheheh

*****************************
01/06 - dia de 'morrer' comendo no café colonial do Hotel.... fui ...
*****************************